Заячьи Бега

И откуда только берется это чувство досадной несправедливости так подло смахивающее на гнусную зависть. Мне стыдно признаваться, что я испытываю подобные душевные "радости". И в то же время радостно, что испытываю я эти "стыдноти" ни ко всем. Некоторые близкие мне люди - друзья, родственники, однокашники гораздо успешнее избранных мною для этого мерзкого чувства. Но к ним у меня не возникает зависти... Толко радость и порой даже гордость за их успехи. А в отношениях с определенными вполне положительными личностями я просто себя не узаю! Меня просто приследуют мысли - "Почему у них ЭТО есть,а у меня ПОКА нет?", "Почему им СЕЙЧАС, а мне потом?", "Почему им МОЖНО, а мне нельзя?", "Почему у ни СТОЛЬКО, а у меня меньше?"... Бред какой-то!

Может я не такая хорошая, как привыкла думать?

Блинский фиг!!! Хабнет пишет мне какую-то ерись про то, что мой ник уже занят.... Ни чего не понимаю :( Я же его не меняла :( Вот хрень какая!!!! Я же обещала племяннику скачать миссию дарвина :(.... Блин! Блин! Блин!

Тоска накатила. Работа не мила. Кровать пустует :) Полный АХТУНГ! Отпуск закончился, а желание работать так и не появилось. "Люблю ли я тебя? Не знаю" - это про работу. Понимаю, что этот вид деятельности меня больше не радует, а другого занятия для себя пока не вижу. Я четко представляю себе жизнь, которую хочу, а как до неё дожить :) не знаю. Я ясно вижу образ человека, с которым готова разделить "радости и горести", но где его искать, не знаю. Я понимаю какая зарплата мне нужна и знаю, как её заработать, но хочу ли я СТОЛЬКО работать не уверена :) Как слайды из детского фильмоскопа мелькают желания и хотения. Они мешают наслаждаться реальностью. Сегодня, я поймала себя на мысли, что все мои недавние более-менее значительные покупки были не для меня, а для кого-то. Оказывается, мне приятней радовать близких, чем себя саму. Мои повседневные желания, кажутся мне не важными, а главная мечта практически недостижимой. Мне 27, а я все еще там, где меньше всего хочу быть. Мне 27, а я по-прежнему одна. Мне 27, а я не имею за душой ни чего, кроме высшего образования, велосипеда и двуспальной кровати :) Мне 27, а я все еще жду чуда...

Сегодня я поняла, что я очень влюбчива ))) Это странно, потому что я наивно полагала, что я однолюб))) Открытие нового качества заставило меня пересчитать всех, кого я любила или кому симпатизировала. Получилось не мало)))))) Но самое главное - все они похожи на мою первую детскую наивную, но такую сильную любовь. Я очень долго не замечала этого, но во всех моих многочисленных избранниках неизменно присутствовали его черты. Раньше я не верила, что первая любовь повторяется, так или иначе, во всех последующих. Но, похоже, я представитель именно этой теории. Неужели мне не хватает фантазии полюбить другого человека? ))))

Когда мы становимся взрослыми, нам кажется, что детские переживания были совсем пустыми и незначительными...

Проснулась с мыслью о том, что хочу целоваться) И чтобы поцелуй был долгим, горячим, мягким и влажным. А главное - вкусным. Не то, чтобы я хотела целоваться с каким-то конкретным человеком. Манит само ощущение поцелуя на губах)))

Когда мне грустно, я начинаю смотреть по сторонам и заострять внимание на тех вещах, которых раньше не заметила бы. Дверь. Под дверью щель. Из щели свет – яркий и синеватый. Он отражается на полу тонкой линией и мягко рассеивается к центру коридора. Красиво. Но мне все равно грустно и я продолжаю искать что-то новое в привычной уже картинке окружающего меня в данный момент мирка. На соседней скамье сидит девушка в красивых синих босоножках, кант подошвы обит тонкой полоской золотистого металла. В нём яркой звездочкой дрожит отблеск лампочки. Девушка качает ногой, и звёздочка пляшет по канту цветными бликами. Красиво. Неужели, чтобы заметить что-то красивое, человек должен грустить?

Иногда мне кажется, что я живу в другом измерении. Что я ошиблась пространственной плоскостью и теперь не могу встретить того, кто мне действительно нужен. Причем в любое время года ))) Возможно, он тоже где-то блуждает в поисках меня. Мы передвигаемся по параллельным улицам, появляемся в одних и тех же местах с разницей в несколько минут, ездим на одном и том же транспорте (просто я выхожу из автобуса на той остановке, на которой он заходит в него). А что если мы в принципе живем в соседних домах?! )))
Совсем скоро начнется лето. Это время года всегда вызывало у меня смешанные чувства. С одной стороны я ждала чего-то необычного – новых знакомств, приключений, гостей. А с другой – если за всю весну ни чего романтического не случилось, то от лета-то чего ждать?
Жара, короткие юбки, прозрачны топы, темные очки и удобные сланцы – многолетний рецепт моего лета.

Ура! Я купила его! Я купила велосипед! Перекаталась на рынке на всех предтавленных моделях. Определилась, расплатилась и поняла, что я на каблуках и велик до дома можно только катить рядом. К тому же я была не одна :) Кстати, отдельное спасибо за мой велосипед Фифе) Если бы не она, я бы его не затащила в трамвай, ни на этаж )))))))
Завтра еду кататься-а-а-а! Ура-а-а-а!

День прошёл великолепно. Тренинг по продажам был более чем интересным. С 10 до 18 я занималась самообразованием. После тренинга очень хотелось есть и болтать о чем-нибудь не имеющем отношения к продажам рекламы )))) Включила телефон, открыла записную книгу, стала искать компанию на субботний вечер. Начала с тех, кого хотела видеть больше всего. Кто-то на дне рождении, кто-то на шашлыках, кто-то попросту не взял трубку... Продолжила звонить менее желанным собеседникам. Их гораздо меньше, но все катастрофически заняты. Перерыла всю телефонную книгу – друзья в Комсомльске, Владивостоке, Москве… в Хабаровске больше никого. Мне не с кем разделить вечер. Стало так страшно и так одиноко. Забытое, скользкое и тягучее чувство ненужности на пару часов просто поглотило меня и все мои радости. Очухалась. Позвонила маме, сестре, тетке. Отпустило. Пришло осознание того, что это только один вечер, что так сложились обстоятельства и Вселенная предлагает мне просто побыть одной – посвятить вечер самой себе. Так разве ж это плохо? Спасибо, дорогая Вселенная ))))

Третий день пишу сценарий! ААААААААААААААА! Не могу! Нет вдохновения, путаются мысли, ломается контекст, не ложатся фразы.... Блинсий фиг!!! Вот, что значит - вредный заказчик :)

Отключился свет. Жду. Так уже бывало раньше. Обычно свет возвращался в дом минут через 10-15. Зажгла 7 свечей. Наслаждаюсь бликами живого огня вот уже полчаса. Красиво, но как-то странно. Я боюсь темноты и могу очень недолгое время терпеть отсутствие электрической цивилизации. Нервничаю. В голову лезут тревожные мысли о специальности этого мероприятия. В подъезде слышны голоса постоянных гостей данного помещения – молодежная тусовка для тех, у кого нет денег на клубы и компьютерные игры. Позвонила маме, племяннице, родственникам. Пожаловалась. Света нет уже 45 минут. Догадалась выглянуть в подъезд. Свет?! Какого Органа! Я сижу и ни чего не делаю!? Паника! Реальная паника на пустом месте! Звоню в справочную и аварийку… Через пять минут на моём пороге появился весьма симпатичный и очень женатый молодой человек. Доброжелательно поздоровался. Попросил табурет. Перебрал счетчик, перекрутил контакт. Ура! Заработало!
- Спасибо!, как говорят на востоке, вы принесли свет в мой дом :) !
- :) Обращайтесь, и мы принесем еще воду и тепло! А у вас в подъезде всегда так многолюдно?
- Практически каждый день…
- Вы так спокойно об этом говорите…
- А что с ними сделаешь? Пусть тусутся, а то еще по голове настучат :)
- :)
- Спасибо еще раз!
- Пожалуйста. И еще, вы не перегружайте счетчик, он у Вас совсем плох.
В его глазах сияли все семь непотушенных еще свечей. Ни какого намека на пошлость. Ни одной двусмысленной шутки о моём беспомощном одиночестве. Ни одной наигранно-наивной просьбы о приглашении на чай. Ни подмигиваний, ни ужимок, ни оценивающих взглядов. Как приятно и удивительно думать, что не перевелись еще на земле порядочные мужчины и человеческие отношения под маркой - «ни чего личного, только бизнес». Тревога прошла. Настроение хорошее. Можно продолжать печь торт (в темноте).

ПыСы: Хорошо, что он не увидел старо-древнюю чудо-печку, которая, очевидно, и пожгла все контакты в счетчике :)

В гости пришлаподруга. Пили самогон. Ели квашенную капусту. Беседовали о вечном.
Перестукивалась по аське с безответно любимым, но безумно внимательным и на сегодняшний день единственным моим мужчиной :) Разговор ни о чем, взаимно-колкие нападки, рассуждения о никчемушном порновидео, осторожные вопросы о планах на вечер...
Очевидно, что вечер будет НЕобщим, по причине расстояния в 7000 км. Понятно, что его там кто-то как-то поздравит. Обидно, что не я. Странно, что спустя 2 с половиной года я все еще думаю о нём. Досадно, что он обо мне не думает. Жалко, что так много любви именно к этому человеку сгорает во мне зря. Заведомо не хочу размениваться ни кого другого. Упрямо надеюсь, что все еще возможно. Глупо, но я такая, какая есть. Терпеливо жду.
Подруга осталась ночевать. До полночи смеялись, вспоминая свои прежние любовные истории и неудачный, но очень веселый сексуальный опыт. Все-таки после всех разочарований, слез и взаимных обвинений, в нас дольше и бережнее хранятся приятные любовные воспоминания.

:( Отличный праздник... проснулась в гордом одиночестве. Блаженная улыбка растворилась, как только я открыла глаза. Мне снилась любовь... Из поздравивших меня сегодня – подруга, еще одна подруга, женатый мужчина (исключительно из-за того, что я дружу с его женой) и далекий-придалёкий друг из Владивостока, которого, я называю Недругом … Да… невнятный списочек. Ну да ладно! Прорвемся!

Пы.Сы: Поздравлю маму :) её-то я точно люблю)))))

Почит в Бозе порыв души твоей напрасный,
Не наградит Господь за тщетные труды.
Не отыскать на свете дивной и прекрасной,
Как у Базаевой, манящей красоты.

ПыСы: читать с выражением и придыханием :)

Все в жизни повторятся. Два года назад прощаясь с мужчиной номер раз, я буквально вписалась в мужчину номер два. Первого я не видела 2 года, второго 6 месяцев. И… О чудо! :)))) Сегодня, проглотив разлуку с первым, я встретила второго. Нос к носу в магазине!!! Судьба? Благо хватило ума не вмазываться в него еще раз… по традиции! :)))))) Хотя нет, не ума, желания не хватило. Ибо второй (в отличие от первого) не произвел на меня ни какого впечатления. Разве что … улыбнуло :)))

Понять бы еще - к чему такие знаки…

Буквально тащила себя на работу. После всего что произошло за последние 3 дня, включая "неявку" милого и выселения из квартиры, ни чего не хочется делать. Хочется все бросить и убежать, уехать, улететь туда, где меня ни кто не знает и ни о чем не спросит. Я и не думала, что меня так подкосит вся эта история...
Сегодня утром открыла глаза и с горечью поняла, что все это не сон.
Меня засасывает эта трясина. Я не вижу ни какой радости вокруг. Слышу только разговоры про кризис и про то, что скоро станет совсем тяжко. В голове крутится только одна мысль - "как же страшно переживать все это одной..."

Глупость так и не повторилась...
Он не приехал.
Позвонил.
Извинился.
Говорил, что очень устал и не хочет ни куда ехать.
Я соврала, что это не страшно, и у меня все хорошо.
В телефнную трубку верещали какие-то девушки.
Два часа смотрела в потолок.
Спала на мокрой подушке.
Сегодня он улетел в Москву.
Я надеюсь, что никогда больше его не увижу.

Я сделала глупость, о которой теперь не то, чтобы жалею. Мне ужасно хочется повторить её! :)

Мы не виделись 11 месяцев
Наши странные отношения закончились еще раньше
Мы играли на нервах друг друга, но это была прекрасная музыка :)
От его запаха мутнело сознание, и подгибались ноги
Я могла часами смотреть на него.
Любоваться движениями, ловить взгляд и улыбаться в ответ
Мы миллион раз засыпали рядом, сгорая от желания
У нас ни разу не было секса. Ни кто так и не решился сделать первый шаг.
Мне мешала глупая гордость, ему не менее глупая ответственность.
Мы неприятно расстались. Он уехал. Все закончилось.
Мы встретились на импровизированной вечеринке в честь его приезда
Благодаря сердобольной подруге оказались на одном диване.
Его запах, руки, поцелуи, голос...
Ни какой ответственности, гордости, обид, переживаний.
Только жаркое и трепетное желание.

Говорят, что если долго ждешь чего-то, то потом уже «не вкусно». НЕ ПРАВДА! Это было как шоколадный торт со взбитыми сливками! Как головокружительный аттракцион! Как ласковое море и жаркое солнце! Как мечта, которая наконец-то сбылась….

Он забыл часы
Он сказал, что мы еще увидимся
Он не звонит
Раньше я могла чувствовать его
Раньше он был со мной честен
Теперь мысли спутаны, а внизу живота щекотит от воспоминаний


P.S.: Я не хочу ждать следующей ночи еще два года!

Ну, вот… не могу без приключений. Знаю, что нельзя злиться, а все равно злюсь. Хотя нет не злюсь… просто ОБИДНО. До слёз обидно! Два дня убегала с работы пораньше, таскалась по магазинам в поисках подарков родным и любимым. Хотела, чтобы все было красиво. Купила, упаковала, написала прикольное письмо. Сама себе порадовалась. Договорилась с племянницей, что она захватит с собой этот «мешок с подарками» (совсем, кстати, не тяжелый). Три раза переспросила во сколько отходит поезд… Три раза получила ответ в 20:30. Приехала домой, с работы, схватила сумку, помчалась на вокзал. В автобусе за 2 остановки до ЖД-вокзала зазвонит телефон.
- Аня ты, наверное, уже не усеешь… мы только что тронулись  (хихикает)
- То есть? Сколько время?
- 19:30…
- А ты мне, что в СМС написала?
- В 20:30…. Я даже не знаю, как я так перепутала….
- Я тоже не знаю, сама-то ты вовремя приехала.
Проявила благоразумие - не стала говорить, все, что я о ней думаю. Спокойно пожелала удачной дороги и отключилась. Вышла из автобуса. Перешла дорогу. Села на обратный маршрут. Вернулась домой в жутком настроении.

Не страшно, что я зря торопилась с поиском подарков. Хрен с ним, что я вымерзла на остановках (-35 на улице). Фигня, что я сначала потащусь с этой сумкой в Комсу, а только потом на Прогресс (к родным и любимым). И, наверное, не страшно, что красивой своевременной картинки с «подарками под ёлкой» теперь не получиться. И возможно не стоит обижаться на то, что эта клуша даже не извинилась.

Головой понимаю, что ни чего страшного не произошло, а в душе все так и бурлит от обиды.

Личный экономический кризис настиг меня во время расплаты за место проживания. Бабуляка, решила поднять цены - с 9 до 15 тысяч разом!!! Круто? Сама офигела :) условия квартиропредоставиделя таковы – либо я в наступающем 2009ом выселяюсь, либо… ВЫХОЖУ ЗАМУЖ :)))))), чтобы мне было легче платить ей эту сумму!!! Бабуля просто рационализатор!!!

Так что, объявляются кастинг на мужа )))))))
Критерии:
- Добрый*
- Симпатичный
- Сексуальный *
- Порядочный (верный) *
- НЕжадный
- НЕбезработный (ибо за квартиру платить надо)*

Звездочкой помечены обязательные пункты! )))))

ПИПЕЦ! Так и решилась моя личная жизнь )))))))